awimawé

 Paré que me tomé en serio lo de diario de vida…no sé en dónde más escribir estas cosas…tal vez porque me siento más acompañada creyendo que tal vez alguien lee estas cosas…

Pensándolo bien, hay que ser bien ociosa, no sólo para dar jugo con la primera weá que se te ocurra, si no por que exista gente que lo lea…en mi imaginario personal, igual creo que nunca faltan…

Bueno, el momento bajón me lo dió el maldito clima viñamarino, después de una semana más calurosa que el orto, se nubla a cagar con viento y mucho frío, y yo recién habiendo instalado el arbolo navideño para mi Diego…

Pero ahora estoy sola en la casa…miro por el balcón y veo las otras casitas que ya casi llegan al fondo de la quebrada, pero con  gente haciendo el aseo limpiando el patio, corriendo hasta casi llegar a un punto ciego del lugar, donde si corren más se van de hocico hacia abajo, aunque no sé sinceramente que hay en el fondo de esta quebrada….Me van a molestar mucho de nuevo por esa afirmación…

Pero tal vez el hecho de que el Diego está en el colegio, mi casa está tan impecable como se podría pedir, yo sólo tengo que estudiar para mi último examen de hoy y listo…termino. ¿Pero después qué? ¿Carretear? neeeee…Comprar regalos de navidá tampoco porque no tengo plata ni trabajo…no tengo ganas de leer, ni de escuchar música…como que en este momento, me conformo sólo con respirar…Parece que me bajoneo si no estoy con ataques de colon corriendo para entregar trabajos y consiguiéndome fotocopias y apoyando al Diego con sus tareas, tratando de alcanzar a lavar la ropa para la semana y hacer comida…¿Y después qué?, ¿qué hago? seguir buscando pega, visitar familia para navidad…pero ¿y después qué? Era un pulento imaginar cantando en un bar aunque sea por amor al arte, pero no se prestan las situaciones para que eso suceda…

Es cierto, el Diego es mi cable a tierra, él es todos mis momentos, por él trato y hago el esfuerzo de ser lo más responsable posible con sus rutinas y todo, aunque no siempre me resulte….soy pésima para seguir rutinas y además floja, seee… me cuesta un mundo hacer weás, siempre le tengo que pedir permiso aun pie para mover el otro, sin embargo, hago todo lo que tengo que hacer, me encanta mi carrera, me cago de la risa con el montón de …..bueno, de niñas de la universidad y pasamos muy buenos momentos, entonces sale en mi nuevamente la idea de ¡la weona barsa!lo tiene casi todo y se queja de estar sola…pero no es esa la sensación que tengo, y me imagino que deben haber cientos de miles de personas sintiéndose solas(os) en este momento con o sin una justificación razonable. Ése puede ser un muy buen punto, no soy muy razonable, lo que no implica la capacidad de sinapsis, pero si de patinar muy seguidamente por la weá que sea.

Me siento sola, y no es por falta de novio ni nada romántico, o sea no creo que sea menor tener a alguien con quien compartir todos tus jugoseos, que le agrade y tú encontrar en esa persona justo lo que necesitabas o esperabas, o simplemente, te hace sentir la raja…(he tenido mucho timepo para pensarlo parece)

Pero en este minuto, no es eso, es la idea de que el mundo se mueve y que yo miro todo desde fuera, a los demás logrando sus proyectos, haciendo lo que quieren hacer, deteniéndose de vez en cuando para saludarme, tirar la talla o tal vez llamarme por fonito, pero como que no soy parte de eso, aunque tampoco pretendo que el mundo se detenga por mi ni ser el centro de atención de nada…sólo me gustaría sentirme parte…no sé de que…aún no lo averiguo y tal vez no podría definirlo hasta que suceda y decir ¿y por esa weá tanto escándalo?

Puta la weona jugosa…parece que voy a necesitar un tiempo de “monte buda” nuevamente pa cachar que mierda pretendo…pero nop…eso como que ya no me sirve mucho, “que el período de introspección”, “que tienes que hacer cosas nuevas”, “cambiar de ambiente” y bla, bla, bla…pero si fuera por eso sería una patiperra cualquiera que nunca termina nada…y no pretendo hacerlo, porque me encanta lo que hago, es tal vez lo que tengo que hacer a futuro no me llame mucho la atención, a menos que surjan cosas en el camino…

Esto de no tener un plan a seguir es muy confuso, pero relativo, porque a veces hasta los planes más precisos tienen que cambiarse, por las circunstancias de la vida…

Definitivamente, ya sé lo que quiero…quiero carretear!!!wiii!!!!….no mentira….quiero que se acuerde de mi, quiero importarle, quiero creer que tal vez soy un semi buen recuerdo para él…pero como obviamente no es así…prefiero recorrer Europa, ¿cómo?, ¡barseando durante 4 años hasta que termine mi carrera!, juntando dinerillo e irme con el Diego a conocer Europa a dedo comiendo pastitos silvestres…y tal vez me muera del mal de las vacas locas…nunca se sabe, o a lo mejor vuelvo toda diva o jipi o burguesa, por conocer a un súper jeque musulmán y vivir en un hotel 7 estrellas….iiiiiiiiuuuuu wácala…linda religión hipotéticamente hablando, pero ni cagando!!!, además tengo la mala costumbre de que me carga depender de otros y menos que venga un weón a pasarme unas lucas por “responsabilidad de pareja” iiiiiiuuuuuu….nooooooo!!!!

Lo decidí, voy a ser una vieja ermitaña, termino mi carera, me gano el kino le dejo todo al Diego y me voy a vivir (no en una cueva), porque voy a ser vieja ermitaña original y voy a vivir como los castores debajo de un río, hasta que se les ocurra aramar una represa en mi río o que el Diego me diga que no sea tan aweoná y me regale una casita y yo la voy a instalar en mi río para así poder recibir a alguna nuera y si es cabe la posibilidad en un futuro lejano, nietoses….voy a ser la vieja ermitaña más joven de la historia, sin contar a los niños salvajes por que ellos no se aislaron por que querían, osea no cuenta tarzán, ni rómulo y remo cuando eran chicos ni nada de eso, además rómulo y remo se volcaron a hacer una civilización, así es que no cuentan.

Y ya di mucho jugo…me tengo que ir a estudiar para mi examito del Islam y recuperar el día…ya tengo cosas que hacer así es que se me pasó el bajón…¡Qué mula!

Yap…..no estoy en mi momento narcicista…estoy en mi momento de resentida social y familiar…Se supone que cuando uno cuenta weás al mundo, después el resentimiento disminuye…..no creo, pero por si las moscas. Además tengo que aprovechar el hecho de que mis papás no leerán esto….o si no cago por aweoná….pero nunca se pierde la esperanza del conflicto e intercambio de ideas y nuevas denominaciones para disminuir a un ser humano por vaca…la weá resentida la cagó!!!!

Soy una estudiante universitaria de 24 años “autosuficiente” porque me autoabastesco de barsear a medio mundo incluyendio tíos, tías, incluso hermana….o sea…la weá barsa!!!!En todos los casos, siempre pensé que hiba a tener que barsear hasta cierto punto mientras se es estudiante pero por lo general a los papis…aquellos creadores de nuestro ser…que de repente se vuelven tan chantas…casi como “si te he visto no me acuerdo”….o sea les falta poco pa decir…” y yo a voh cuándo te parí” o …”si voh soy adoptá…tu mamá era una maraca que no tiene idea cuál es tu weá de papá”….de repente con algo más de tacto…si es posible decirlo frente a afirmaciones de ese tipo a un hijo, pero pero nadie elige esas cosas.

En fin…el punto es que soy una resentida de mierrrda, por que toodo el mundo siempre te dice…”aunque tus padres sean una mierda…debes agradecer que te dieron la vida”….LA WEÁ WEONA!!!! O sea…muchos dirán…”esta weona es mamá y está escupiendo al cielo”…pero jamás pensaría en decirle a mi hijo…”agradece que te llevé en mi vientre y después no te pesqué más y te agarré bronca  porque estaba muy preocupada de mi misma como para ocuparme de tí y no soportaba tu adolescencia”, situación que en el caso de mi papá se vuelve más estúpida…”es que estaba tan enferma la situación en la casa, que alguien se tenía que salvar…o sea opté por mi”….QUÉ CHUCHA LE PASA A LOS SERES HUMANOS!!!!!LA WEÁ DESNATURALIZÁÁÁÁÁ.  O sea, si alguna vez mi niño tiene algo que decirme por maraca…weón hay que acatar y reconocer las cagás, porque también hay que decir que a nadie le enseñan a ser papá…pero weón…todos nacemos humanos!!!y los sentimientos???y la famosa incondicionalidad parental???

Llegué a la conclusión que la paja eterna rige la vida de los padres como el hoyo, con excepción de los imbéciles psicópatas pedófilos, o los weones que cagan y cometen parricidio o femicidio frente a sus hijos….

Bueno…y toda esta ñoña situación de análisis resentido nació por tener que buscar pega pa hacerle un regalo pulentillo de navidad a mi niño y que no puedo trabajar a tiempo completo por no tener con quien dejar al Diego, pero nació en mi la idea de que mi viejo me apitutara con alguno de sus contactos de ventas de afp acá en valparaíso y salvar el mes trabajando enero, que por lo general es una vaga esperanza por que nació nuevamente la vocecilla: “de mis 2 viejos no hago 1″ y juntar el vil y asqueroso money que no consigue la felicidad…pero se acerca tantito a algo que se parece y regalarle la tirrible de cleta al Diego pa que ande por la av. perú todo febrero y yo corriendo detrás pa que no se saque la chucha y caiga a la calle, ni atropelle a los perros de los weoncitos cuicos que salen con sus cagás de ratones-perros que ladran hasta por si ven una mosca…aunque pensándolo mejor…dejarlo que atropelle a esos perros culiaos pero que no se enrede en esas weás que son como un metro de maestro pero de género, pa que las mini-cagás ladren a distancia de sus dueños pero no se arranquen…y estar atenta a que algún pastelillo no nos eche la foca o la choreá…en idioma cuico sería algo como…”tenía que decirle algo a esos pobres wevones que casi matan a mi pobre cucú, cómo no darse cuenta que hay personas paseando en familia”…o sea, con las cagás de perros…por que la familia anda toda dispersa o carreteando en PUBS en reñaca o con-cón o mantagua…por favor que se note la acentuación con papa en la boca….por que o si nó no tendría sentido, y las cabras chicas escuchando “amango” o “six pak” y tratando de hablar lo más fuerte posible si vacacionaron la vez anterior en brasil, cancún o se fueron a un crucero y cuándo van a volver a ir…por que estas playas…”están llenas de basura”…lo que es cierto, pero cuando lo dicen aquellas personillas es como si te echaran ají en el culo y te dan ganas de que haya un pañal cagao por ahí y restregárselos en el parabrisas de las mini van o los nuevos cuiqueríos en exceso…los humbies….(no tengo puta idea si se escribe así).

Bueno…esto deja en evidencia que soy una resentida familiar y social en extremo….lo bueno es que después de dar mucho jugo se me pasa la weá y vuelvo a reconciliarme con la vida…después me paseo por las playingas de viña cagá de la risa imáginándome situaciones hipotéticamente chistosas o irónicas, como el hecho de ser una resentidad de mierrrda pero en vez de ir a la playa san mateo en el puerto, me voy a una semi-cuica de viña a cagarme de la risa y regodearme en reírme de mi misma y de las weás que pienso.

Soy muy esquizofrénica con personalidades múltiples…la cagué…lo bueno es que en este minuto…predomina el reírme de weás estupidas y estoy tentá de la risa…ninguna canción me acompaña en este momento…exepto las ganas de reírme.

Todavía no armo lacagá de arbolo de navidá…prometo solemnemente ante el mundo armarlo mañaña.

La weá larga…nunca escribí tanto en un diario de vida.

 Si…hay que decirlo con todas sus letras…me pelé una fotillo de aquellas que hay que tener…don Miguel junto a René. Debo reconocer que no es el fin del asunto, pero como me han dado tantos ataques paranóicos, esquizofrénicos, demenciales, nostálgico, seniles, autistas, que tenía que partir por algo.

Hay que decirlo…no es lo mismo un blog que un diario de vida, porque al diero de vida se supone que no lo lee nadie…Se supone que es para descargar frustraciones hacerca de situaciones con las que no todo el mundo se siente cómodo hablando, o que no son tema para algunos, o para ególatras narcisitas que se aman y consideran que debe ser algo excéntrico y original todo lo que hacen, con el fin de culturizar a los demás en su egolatría. Parece que voy para allá!!!!wiiiii!!! Me uno al club de ególatras.

Lo cierto es que no tengo mucho con que vanaglorirme de cosas…(aún no se si se pueden escribir garabatos, me hacen falta, componen el 50% de mi léxico), aunque nunca tanto como Rosa Espinoza…pero por algún día seré como ella.

Bueno…no sé mucho de nada, no leo mucho de nada, no conozco mucho de pelis pulentas ni grupos bakanísimos, de musica de todos los estilos, ni soy pulenta en las cosas musicales que me gusta hacer…tal vez por falta de práctica, que involucra tiempo o variables espaciales como el clima…qué se yo, pero que siempre quedo con la idea de que quedó incompleto.

Y por cierto, de lo que trataba esto, el cigarro es siempre mi amigo leal…por unos tantos piticlines te da tranquilidad, te merma la capacidad vocal para cantar, te destruye de apoco los pulmones y otras cosas….pero cuando no están, es como si se te rompiera el traje de baño en una playa llena de pendejos flytes afuera del agua…o sea, no puedes estar sin ellos porque desesperas. Es como un pololo pegote…ya dejé un asunto…vamos a ver como me va con el otro…

Uuuuuhhhhh, qué entrete, se empieza a escribir y no es fácil medir la cantidad de palabras y la facilidad con la que se habla de uno mismo. Tengo sueño pero ganas de escribir de miles de cosas, y entre medio de todas mis múltiples personalidades, la que resalta más en este minuto la podrían describir 2 canciones, una de Pink Floyd: “Wish you where here” y otra de Phil Collins: “In the air tonight”.Mhé!!! Tirrible de depresiva y bipolar!!!!

Quiero ser una canción y existir sólo cuando me escuchen y provocar sentimentos positivos o negativos en quienes lo hagan, pero provocar algo. Y luego no estar…o sí, tal vez en la memoria, recuerdo o tarareo…

En fin!!! No quiero escribir más y no sé si se pueda…primera vez que uso esto….y me van a molestar mucho por esa frase…necesito mis garabatos…pero me tengo que ir y a descubrir que cosas se pueden hacer en un blog.

Se viene navidá!!!!