awimawé

Como sabrán la mayoría de los que me conocen, soy mamá soltera desde los 17 años, y hace unos pocos días, conversando con la familia del padre, desaparecido  hace años de la vida de mi hijo, se manifestaron en mi algunos temores que necesito sacar a flote para que no me ahoguen y no se den vueltas por mi cabeza sacando especulaciones que no tienen sentido sufrir, excepto hasta que sucedan.

Obviamente el ser mamá o papá es algo que da vuelta la vida en increíbles 180º, por lo que hay que redireccionar no sólo las decisiones, si no la forma de ser y de ver la vida. Hasta el momento mis cambios no han sido muchos, salvo el abrir los ojos a la vida que se me otorga para cuidar y ayudar a crecer, sin embargo, y creo que como todo papá, tener miedo es parte de la parentalidad.

Bueno debido a la monoparentalidad de la familia que yo con mi hijo formamos, el es hiperactivo con déficit atencional, lo que lo hace extremadamente inteligente, pero confuso y todo le cuesta el doble, por lo que a mi me cuesta el triple, porque yo debo redireccionar esa falta de atención involuntaria. Sin embargo y debido a las presiones universitarias y de mi destrozada y confusa cabeza, no siempre tengo esa disposición incondicional que tienen los padres para con los hijos, por lo que fallo en muchas cosas con mi niño por falta de tiempo y muchas veces por falta de ganas, como en cosas indispensables para un niño como el horden, horarios, paciencia, etc.

Tonces me comenzé a cuestionar algo que me pena para todos los días del padre y algunos festivos: cuando mi niño quiera hacercarse a su padre ¿seré el blanco de sus frustraciones y de sus enojos? porque me imagino y conociendo a mi pequeño que pese a los sufrimientos tiene un corazón más grande que un elefante, sé que no rechazará ni por si acaso la idea de querer a su padre y menos de admirarlo pese a todos mis peros internos que se evidencian sólo en manifiestamente en este blog y obviamente con los que confío, su ausencia de la vida de mi niño lo que le ha provocado un gran dolor y en mi todos los sentimientos negativos que nunca llegué podía sentir hacia ningún ser humano.

Pese a que todo el mundo me dice que es un niño sano, alegre, es muy independiente y sabe sacar desde pequeño muy bien sus propias conclusiones, sean erradas o no, para lo que me ha tenido siempre a su lado, siento miedito. Porque si el blanco soy yo ¿cómo cresta lo guío? ¿si deja de prescindir de mi apoyo para apoyarse en alguien que a mi juicio es increíblemente insensato, descriteriado y por sobre todo, siento que absolutamente falto de amor hacia mi niño? ¡Qué mieeeeeeedooooooooo! Serían como 850 mil millones de milisientas puñaladas directas al alma, me sentíría desvalida hasta la hora de tener que afirmarlo nuevamente….pero la fuckin’ adolescencia….tienden a odiar al padre más estricto y como soy una persona que tiene que concentrar el todo lo bueno más todo lo estricto y no perderme como persona en el camino….. cae de cajón a quién va a detestar por un período de tiempo espero que muy corto….aunque siendo hijo mío, y conociéndome…el blanco de las críticas más duras por mi parte es hacia mis padres….aunque a ambos dos, pero por lo general soy más crítica con la más cercana que es mi madre….obviamente no lo hago a viva voz, sólo por escrito, pero igual es fuerte….

Me cuestiono si he sido tan mala como para que me odie o lo suficientemente clara para que lo entienda…pero a veces soy yo tan horriblemente incomprensible, pese a mis esfuerzos por no ser así, que a veces dudo de que me entienda… además como comentario anexo la hiperactividad trae consigo inmaduréz emocional, pese a que he tratado de que el Diego exprese con la mayor claridad posible sus sentimientos y los trate de entender, pero no es lo mismo entender situaciones que le causen dolor y que estén fuera de sus manitos y de su entendimiento emocional….

Tal vez me digan que me adelanto y todo, pero pese a que en un comienzo creí que no tenía el famoso sexto sentido materno, cuando el Diego tenía 2 añitos recién cumplidos descubrí que sí lo tenía, cosa que fué horrible y sanadora a la vez, pero esa historia es para otra ocasión….es inevitable sentir miedo y siento que se aproxima la hora de los quiubo y de enfrentar posibles reacciones y cosas que puedan provocar algo fuerte en su vida….fuckin’ sexto sentido…..debería funcionar a puro instinto, tal vez como una mantis religiosa….o un oso polar….funcionan la raja solitos guiando a sus cachorros….

Bueno…pese a cualquier comentario…el miedito está…y no creo que se vaya muy luego, pero al menos dejará de rondar mi cabeza por un rato al escribirlo aquí…..realmente es útil desahogar los miedos….

Canción….run….de pink floyd…..jajajajjaj mentira….cualquiera que me cause buenos recuerdos….en este minuto la mayoría de las que tengo en el compu….

Adiosín!!! y gracias a los que dejan sus coments….

Pese a lo persuasivo del nombre, mi post está dedicado a posts ajenos y conclusiones inconclusas varias, no necesariamente a lo que significa la súper city antigüita como tal…

Fíjensen que me basé en los posts de mis links amigosis para hacer este, porque hay uno con una mala noticia, otro lleno de cultura en información muy interesante y valiosa, otro con los comentarios varios de los prejuicios de la city y otro con la melancolía entrampada de los sentimientos…

Tonces y como siempre shateando con mi buena amiwis karencia de los mundos, y basándome en mi recientemente experiencia adquirida de las vacaciones…me di cuenta de algo…horrible para mi pesar, pero útil en la vida emocional y trabajadora del mundo….

Resulta que pasé unas pulentosas vacaciones en Iloca comuna de Curicó, dentro de Lincantén, que es un lugar inmensamente lindo por la simpleza del lugar y la gente, y a la vez por la grandeza de los paisajes naturales….Me hospedé en una casa enorme de madera, cuyo patio era un bosque de pinos enooorme rodeado de dunas y a 3 minutos a pié de la playa, a la cual había acceso sin rejas ni letreros de ningún tipo…

Pero eramos muchos los hospedados y cuando llegué mi súper abuela, una luchadora sobreviviente de las torturas de la dictadura militar en no muy buenas condiciones de salud, las estaba haciendo de nana y encargada de la comida y limpieza para 15 o 16 personas…estoicamente por cierto y sin quejarse un gramo frente a los que estaba trabajando… Tonces la ayudé en lo que pude pero mi lentitud no se compara a su enorme eficiencia de hacer mil cosas a la vez sin fallar en casi ninguna, excepto la de machacarse algún dedo o de tener pequeños cortes por la rapidéz…

Y me bajó el sentimiento de pobladora abusada por la sociedad y veía a mis primos adolescentes (que quiero hasta el cielo) y a varios adultos, indolentes con la situación con excepción de uno, situación que me ardió en la raja como nunca… y me di cuenta que a medida que yo manipulaba emocionalmente la situación de saber pedir por favor, no rogar y hacer las cosas pese a que nadie me ayudara, mis primos comenzaron a cooperar hasta con cariño y mucho humor en todos los quehaceres diarios y el desorden que 16 personas son capaces de dejar en una casa en período de vacaciones…

Y ahí fué cuando me di cuenta…soy una manipuladora emocional!!!! …..lo odié…. pero me di cuenta de lo útil que puede llegar a ser…como en una dictadura…carisma y persuación… hacer que las personas hagan con gusto cosas que parezcan desagradables y ser sometidas voluntariamente a mi voluntad de sabiduría maya dictatorial…mis amigas no estarían entrampadas en estos abismos sin fin de sentimientos no correspondidos que las hacen vagar en pensamientos llegando a dudar de la propia existencia, porque el poder de la liberación de los sentimientos enfocados hacia un bien común, causarían la proliferación de la estancada sinceridad sentimental, obligando a tomar deciciones de vida, duelan o no…Usaría la teoría aún inconclusa pero pronta a demostrarse de la inexistente emancipación de Chile a la corona española y de como estamos en una permanente dictadura….libraría el pensamiento con la cultura y teorías aún en proceso de evaluación por quienes las formulan para demostrar lo entrampado por siglos y liberar la creatividad….pero con el único y poco altruista fin de lograr elevarme a un sitial entre lo demoníaco y divino que implicaría una dictadura….Alejandría de los estados cósmicos mayas y de como singularmente llegaría a ser lo mejor para la humanidad….y al que se oponga será rápidamente frustrado por aquellos a quienes logré persuadir para enaltecerme en mi trono de soberbia y de “buenas intenciones”, cosa de no manchar mis manos con cosas desagradables pero lograr que otros lo hagan por mi con una sonrisa y con humor en el quehacer de mi dictadura.

No existirán prejuicios exepto contra los prejuiciosos y tal como los faraones estaban enaltecidos por Ra, yo lo estaré por los poderes cósmicos mayas que místicamente y por obra de mi yo divino convergerán todos en mi, así es que nadie podrá oponerse, porque llegaré a mi súper trono por la fuerza de la razón y me mentendré en él por la fuerza de las motivaciones de mis persuadidos por lo que mi voz será la ley….porque dentro de mi maquiavélico plan simularé escuchar todas las peticiones pero a la vez sólo se harán por que yo así lo decida…

En fin…está mal formulada entre contradicciones demasiadas pocas y pobres bases, pero la intención está…si a alguien le parece…mándenmen ideas para perfeccionarla…y si nop….escuchensen un terrible de wen tema…en realidad un terrible de wen disco…The wall, de Pink Floyd.

En realidad como que no resulta mucho…. después de leerlo me di cuenta que no me gusta la idea de ser dictadora así es que ignoren todo lo que escribí de mi alejandría cósmica chanta, no lo de la belleza de iloca, pero no pienso borrarlo todo, porque escribí mucho…como siempre….

A todo esto…saludillos Camilo, Gabriel, Loreto, Nacho, Camila, Gabriela, a mis awelos Lily y Rolito, a la señora Irma y orbviamentes a mi tío José Luis que me invitó y ahora patino cagá de sueño por reírme tanto con mis primis y relajarme en exceso de la vida cotidiana.

Obviamente mención honrosa a mis posts amiwis que me dejan jugosear y de cuando en vez leen mis patinás varias….Beshus!!!!

Sip, ya era mucho de reflexiones contra el mundo, el universo, el destiny, la familia y mis pretenciones mayas….ahora todos los palos vienen recargados a mi…y no con el fin de consuelos por exponer alguna weá muy mierda que haya hecho, si no con el fin puro y mazoca de recibir retos y chuchadas varias…

Para exponer bien el tema y de que los retos sean muy bien merecidos, debo exponer mi situación habitacional: vivo en una quebrada en una mini casa mas pequeña que una mediagua, con pozos sépticos pero con la intención de alcantarillado, aunque tiene un súper patio que igual es parte de la quebrada pero cerrada malamente con unos latones, sin acceso vehicular pero si peatonal sin pavimentar a la que hay que acceder por una escalera de largo promedio para como son en el puerto, la reja de mi casa es de metro y medio aprox y de madera….

El asunto: el 27 de enero, veníamos llegando con el Diego creo que de Valparaíso, cuando a la vuelta de mi casa donde existe el último resquicio de servicios básicos, nos salió a recibir un perrito cachorro aunque grande para la edad, demasiado lindo, blanco con manchas cafés en el lomo y la mitad de su carita y orejas cafés, con un pelaje muy lindo de pelito delgado y panza de vaca( blanca con machitas)….resulta que se acercó todo feliz a hacernos gracias y tirarse al suelo para que le hiciéramos cariño en la guatita, cuando un tipo lo empezó a llamar y ahí cachamos que era de alguien y seguimos caminando hacia nuestra casa, pero el perrito nos seguía; tonces el tipejo nos dijo que nos lo lleváramos y yo lo dudé, pero al instante respondió el Diego: “no podemos, tenemos gatitos” y el tipejo nos ofreció un trueque del perrito por un gatito, con un gritón “ya!” de mi parte (terrible de fácil)….nos fuimos con pirito nuevo y regalón pa la casa y el Diego eligió al gatito más odioso para llevarselo al tipejo… y listoo! pirito nuevo en la casita…le dimos comida, le presentamos a los gatos y lo dejamos que intruseara la casa (situación que tardó muy poco como lo imaginarán), me meó una pantufla y se puso a jugar con los gatos que lo odiaban pero el quería jugar…tonces ordenamos rápida y efectivamente la casa para elegirle un lugar para dormir y preparamos una pequeña celebración para recibir al pirito que era regalo de cumple adelantado, y le comenzé a dar lecciones al Diego de la responsabilidad con el pirito…o sea, que lo tenía que cuidar y alimentar, preocuparse de su mierda y todo, mientras yo me hacía cargo de los gatos, que el pirito era como un niño muy especial y que no era tan independiente como un gato….tuvimos que sacar un rato los gatos porque se pusieron muy pesados con el perrito y él los comenzó a extrañar al tiro, pero mientras tomabamos once…comenzamos a sentir un extraño olor…pirito pedorriento parece que queria cagar y a mi no se me ocurre nada mejor que decirle al Diego, “sácalo un ratito al patio pa que cague mientras terminamos acá”….y se imaginarán el resto…

Salimos a los 5 minutos a entrar a pirito y pirito ya no estaba…casi me tiro de cabeza a la quebrada a buscarlo, pero era de noche y no se escuchaba su bulla de pirito por ahí, tonces pensando en fuga o posible plagio, salí a la calle a ver si andaba por ahí turisteando…y nada… el pirito había desaparecido…a todo esto, el Diego lo bautizó como Aslan ( el león de las crónicas de narnia) y casualmente el perro comenzó a responder al tiro a su nombre…pero nada…pirito se había fugado o fue hurtado de mi hogar que irresponsablemente dejé sin ninguna protección contra fugas, exploraciones a la quebrada, reja cerrada con candado en caso de posibles hurtos, ni nada….LA CAGUÉ!!!

Esa noche y para variar me quedé ciberconversando con mi amiga Karen toda la nochesita y cada cierto rato salía a ver si pirito andaba por ahí (calle o cerca de mis latones a través de los cuales se accede a la quebrada)…hasta le pregunté a unos flaytes que marihuaneaban en la callejuela si lo habían visto…y nada….perdí al pirito de cumpleaños del Diego más lindo del mundo por aweoná e irresponsable…

Al otro día mi niño se las lloró todas después de otra infructuosa búsqueda (pero de día) para encontrar al pirito perdido por mi falta de criterio de dejar a un cachorro solo a cagar en un patio con quebrada accesible y reja sin cerrar, y yo hablándole al Diego de la responsabilidad con los animales y de lo bestias que eran las personas que los tienen para dejarlos sueltos en la calle y casi sin comida y sin vacunas…

Luego de salir con el para distraerlo de la pérdida de pirito durante un tiempo, tuvimos que viajar a santiasco para celebrar su cumple un día dominguero, viajábamos el mismo día de la celebración anticipada (3 de febrero), cuando temprano en la mañaña al pedirle a Diego que fuera a buscar unos juguetes que había tirados en el patio, encontró al cucho que habíamos regalado con evidentes signos de haber recorrido mucho para llegar, pero no flacuchento, aunque muerto de sed…fué un consuelo inútil pero que sirvió para palear un poco la pérdida del Diego…aunque mi frustración por insensata aún continúa….

Saquen conclusiones….

Canción: Who let de dogs out?…..ñeeeeee…Killer queen…tal vez…